Argumenterande avhandling De negativa med internetanvändning uppvägs av dess många fördelar för utbildning: internet underlättar lättare tillgång till information, exponering för olika perspektiv, personligt uppsatsutlåtande, och en flexibel lärmiljö för både elever och lärare. Allt annat personligt uppsatsutlåtande din uppsats bör relatera tillbaka till denna idé. När du visar hur han hanterade problemet kan du jämföra eller kontrastera det med din egen berättelse. Shona McCombes Shona har en kandidatexamen och två magisterexamen, så hon är expert på att skriva en bra avhandling. Hur kan jag komma med ett examensarbete? Personligt uttalande pdf. Medan jag jagade svar på frågor lika gränslösa som universum, blev jag kär i att lära mig.
Nästa steg: Kompletterande uppsatser
Din uppsats kan vara skillnaden mellan ett accepterande och ett avslag - den låter dig sticka ut från resten av personligt uppsatsutlåtande med liknande profiler. Ditt personliga uttalande är en uppsats som du måste skriva för din huvudsakliga ansökan, till exempel Common App Essay University of California Essaysor Coalition Application Essay. Denna typ av uppsats fokuserar på dina unika erfarenheter, idéer eller övertygelser som kanske inte diskuteras under resten av din ansökan, personligt uppsatsutlåtande. Den här uppsatsen borde vara personligt uppsatsutlåtande möjlighet för antagningshandläggarna att lära känna dig bättre och ge dem en inblick i vem du verkligen är, personligt uppsatsutlåtande.
Dessa personliga uppsatsexempel skrevs alla av riktiga studenter. Läs igenom dem för att få lite inspiration till dina uppsatser! De slingrande vägarna, utsmyckade mosaikerna och doftande doften av nymalda kryddor hade varit så främmande till en början. Nu under min femte vecka av SNYI-L sommarutbytesprogram i Marocko kände jag mig mer bekväm i staden. Det var svårt att tro att min mamma bara några år tidigare var orolig för att låta mig resa runt i min hemstad på egen hand, än mindre en plats som jag bara hade bott i i några veckor.
Medan jag hade varit på en resa mot självförsörjning och oberoende i några år nu, var det Marocko som pressade mig att bli den självsäkra, självreflekterande person som jag är idag. Som barn pressade mina föräldrar mig att uppnå perfekta betyg, behärska mina simtag och upptäcka intressanta hobbyer som att spela oboe och lära mig att plocka lås. Jag kände mig tvungen att leva mitt liv enligt deras önskemål. Naturligtvis var det här trycket inte en helt negativ faktor i mitt liv - du kanske personligt uppsatsutlåtande kalla det support. Trots alla dessa prestationer kände jag att jag inte hade någon självkänsla utöver min drivkraft för framgång. Jag hade alltid förväntats att lyckas på den väg de hade definierat, personligt uppsatsutlåtande. Redan i mellanstadiet red jag på ljuset personligt uppsatsutlåtande träna själv, läsa kartor för att komma hem och söka till särskilda akademiska program utan uppmaning från mina föräldrar.
Även när jag tog fler initiativ på egen hand fortsatte mina föräldrar båda att se mig som något omogen. Allt detta förändrades personligt uppsatsutlåtande år sedan, när jag ansökte och antogs till SNYI-L sommarutbytesprogram i Marocko. Jag skulle studera arabiska och lära mig runt i staden Marrakech. Även om jag tror att mina föräldrar blev lite förvånade när jag berättade mina nyheter, övertygade tillägget av ett fullt finansierat stipend dem att släppa mig. Jag bodde hos en värdfamilj i Marrakech och fick reda på att de också hade höga förväntningar på mig. Om jag trasslade till rättade de mig tålmodigt men vägrade låta mig falla in i det lätta mönstret att prata engelska precis som jag gjorde personligt uppsatsutlåtande Hem. Precis som när jag var yngre kände jag mig pressad och stressad över att uppfylla deras förväntningar.
Men en dag, när jag promenerade genom det livliga torget efter att ha lyckats förhandla med en av gatuförsäljarna, insåg jag mitt misstag. Jag hade ansökt om den här resan och jag hade förbundit mig till den intensiva språkstudien. Liknande, personligt uppsatsutlåtande, pressen som mina föräldrar hade utövat på mig som barn hade kommit av kärlek och deras förhoppningar om mig, inte av en önskan att krossa min individualitet. När min buss körde genom det fortfarande livliga torget och förbi den medeltida Ben-Youssef madrasan, insåg jag att att bli självständig var en process, inte en händelse. Nu, även om jag är ännu mer självförsörjande än jag var för tre år sedan, personligt uppsatsutlåtande, Jag försöker närma mig varje upplevelse med förväntningen att det kommer att förändra mig.
Livet innan var bra: grönskande skogar, överdådiga curryrätter och en hängiven familj. Sedan övergav min familj vårt bekväma liv i Bangladesh för en chans till den amerikanska drömmen i Los Angeles. Inom vårt första år fick min far diagnosen sköldkörtelcancer. Han förlorade sin kamp tre veckor före min sjätte födelsedag. Inför ett nytt land utan min fars stadiga närvaro, var vi sårbara – fångar i svårigheter i de frias land. Det var meningen att det skulle vara vår tillflykt, men jag kände mig mer på flykt än någonsin. Borta var höghuslägenheterna i West L. Fotgängare log inte längre och hälsade på mig; atmosfären var fientlig, till och med giftig. Under tiden började min familj att integreras i det lokala bangladeshiska samhället. Jag kämpade för att förstå dem som delade mitt arv.
Bangladeshiska mammor stannade hemma medan fäder körde taxi och sålde frukt vid vägkanten - smärtsamma samhällspositioner. När jag åkte på bussar över stan eller gick hem från skolan började jag internalisera dessa skillnader. Under mina flyktiga möten med välbärgade Upper East Siders såg jag barn i min ålder med barnskötare, föräldrar som bar kostymer på jobbet och lyxiga lägenheter med spektakulär utsikt, personligt uppsatsutlåtande. De flesta tog taxi till sina destinationer: taxibilar som Bangladeshis körde. Jag såg de vardagliga ögonblicken i deras liv med längtan, längtande efter att plantera mig i deras skor.
Skammen tog sig nerför min ryggrad. Jag tog avstånd från mitt arv och förkastade personligt uppsatsutlåtande panjabis som bars på Eid och vägrade torkari vi åt till middag varje dag. När jag kämpade med mitt förhållande till det bangladeshiska samhället vände jag min uppmärksamhet till att hjälpa mitt Bronx-samhälle genom att ta en praktikplats hos Assemblyman Luis Sepulveda. Jag skötte skrivbordsarbete och tog emot samtal, ägnade större delen av min tid åt att aktivt lyssna på de svårigheter som beståndsdelarna ställdes inför – allt från en veteran fråntagen sina förmåner till en mormor som inte kunde försörja sitt sängliggande barnbarn. Som praktikant kunde jag bara hjälpa till med det som kändes som de små sätten – att peka ut lokala jobberbjudanden, personligt uppsatsutlåtande information om gratis ESL-klasser, nå ut till ideella organisationer.
Men för ett samhälle som står inför en anstormning av intensiva strider, insåg jag att något så litet som dessa handlingar kunde få enorma effekter, personligt uppsatsutlåtande. Att se de omedelbara konsekvenserna av mina handlingar inspirerade mig. Jag började sluta se den rådande undersysselsättningen och trånga bostäder mindre som källor till skam. Istället såg jag dem som verkligheter som måste erkännas, men som i slutändan kunde åtgärdas. Jag insåg också fördelarna med Personlig uppsatsuppsats kultur jag hade skämts så mycket över. Mina språkkunskaper i Bangla var en tillgång för kontoret, och min förståelse för Bangladeshisk etikett möjliggjorde smidig kommunikation mellan kontorspersonal personligt uppsatsutlåtande dess beståndsdelar.
När jag hjälpte mina grannar att navigera i stadens tjänster såg jag mitt arv med personligt uppsatsutlåtande – ett perspektiv jag aldrig förväntat mig att ha. Jag kan nu uppskatta värdet av min unika kultur och bakgrund, och av att leva med mindre. Detta perspektiv erbjuder utrymme för framsteg, samhällsintegrering och en framtid värd att kämpa för. Långt personligt uppsatsutlåtande eftersom jag skäms över mitt samhälle vill jag någon gång återvända till lokalpolitiken i Bronx för att fortsätta hjälpa andra att komma åt den amerikanska drömmen. Jag hoppas kunna hjälpa mitt samhälle att uppskatta möjligheten att göra framsteg tillsammans. Genom att omfamna verkligheten lärde jag mig att leva den. Längs vägen upptäckte jag en sak: livet är bra, men vi kan göra det bättre.
Jag tog min första resa till Kina för att besöka min kusin Anna i juli av Hennes gnistrande personlighet och optimistiska attityd fick alltid ett leende på läpparna. Den här gången brast dock mitt hjärta när jag såg effekterna av hennes hjärncancer; hon hade drabbats av en stroke som förlamade hennes vänstra sida. Hon var fortfarande sig själv på många sätt, men jag kunde se att skadan på hennes hjärna gjorde det svårt för henne. Skulle jag någonsin se Anna igen? Kunde jag ha gjort mer för att göra Anna bekväm? Jag önskade att jag kunde stanna i Kina längre för att ta hand om henne. När jag gick av planet undrade jag om jag kunde omvandla min sorg till att hjälpa andra barn och tonåringar i USA som led som Anna gjorde.
Dagen efter kom jag hem, som jetlag personligt uppsatsutlåtande när jag vaknade några minuter efter midnatt, kom jag ihåg att jag hörde om Family Reach Foundation FRF och dess arbete med barn som genomgår behandlingar på det lokala sjukhuset och deras familjer. Volontärarbete har både fått mig att uppskatta min egen hälsa och också vårda de nya relationer jag bygger med barnen och familjerna. Vi sportar, gör figurer av playdoh, personligt uppsatsutlåtande, och klä upp sig. När de tar på sig rollerna som brandmän eller älvor, fastnar vi alla i spelet; för den tiden glömmer de de sanerade, skarpa, opersonliga väggarna på den pediatriska onkologiska avdelningen. Att bygga nära relationer med dem och se dem fnissa och skratta är så givande - jag älskar att se dem växa och bli bättre under hela behandlingen.
För att komma igång anmälde jag mig till en sommarkurs på högskolenivå i Abnormal Psychology. Där arbetade jag med Catelyn, en stigande college senior, på ett dataanalysprojekt angående Dissociative Identity Disorder DID. Tillsammans undersökte vi den neurologiska etiologin för DID genom att studera fyra fMRI- och PET-fall. Jag blev kär i att samla in data och analysera resultaten och blev förvånad över vår slutprodukt: flera fantastiska hjärnbilder som visar områden med hyper och hypoaktivitet i hjärnor som påverkas av DID. Desire följde snabbt efter min förvåning — jag vill fortsätta det här projektet och studera fler hjärnor. Deras komplexitet, känslighet och betydelse för varje aspekt av livet fascinerar mig. Tyvärr, personligt uppsatsutlåtande, några månader efter att jag kom tillbaka från Kina gick Anna bort.
Med detta mål i åtanke, personligt uppsatsutlåtande, och hoppas få värdefull erfarenhet, personligt uppsatsutlåtande, Jag anmälde mig till en journalistikkurs under mitt första år. Trots min kärlek till att skriva fann jag mig till en början ointresserad av ämnet och jag kämpade för att njuta av klassen. När jag tänkte på att skriva föreställde jag mig lyrisk prosa, djup poesi och spännande handlingslinjer. Den klassen skakade mitt självförtroende som författare, personligt uppsatsutlåtande. Jag var osäker på om jag skulle fortsätta med det resten av min gymnasiekarriär. Året därpå ansökte jag om att bli personalreporter på vår skoltidning.
Jag hoppades att detta skulle hjälpa mig att bli mer självgående och kreativ, snarare än att bara skriva artiklar som min lärare tilldelade, personligt uppsatsutlåtande. Till min förvåning var min tid på personalen världar borta från vad jag upplevde i journalistikklassen. Även om jag inte var van vid att arbeta i en miljö med högt tempo och till en början tyckte att det var betungande att efterforska och färdigställa berättelser av hög kvalitet på relativt kort tid, tyckte jag också att det var spännande. Jag tyckte om att lära mig mer om ämnen och händelser på campus som jag inte visste mycket om; några av mina berättelser som jag tog upp under min första termin gällde en schackturnering, en mattur och en spansk fördjupningsfest, personligt uppsatsutlåtande.
Jag njöt av friheten jag hade att utforska och lära mig, och att personligt uppsatsutlåtande mer självständigt än jag kunde i ett klassrum. Även om jag gillade många aspekter av att arbeta för tidningen omedelbart, drev rapportering mig också utanför min komfortzon. Jag är en blyg person och att prata med människor jag inte kände skrämde mig. När jag närmade mig hans kontor kände jag allt från mina tår till min tunga frysa till ett fast block och jag kunde knappt få ut mina inledande frågor. Lyckligtvis var tränaren väldigt snäll och personligt uppsatsutlåtande mig genom samtalet. Uppmuntrad förberedde jag mig för min nästa intervju med större självförtroende. Efter några veckors praktik började jag till och med se fram emot att intervjua människor på campus.
Den där första journalistkursen må ha tråkat ut mig, men även om journalistiken i praktiken var utmanande så var den allt annat än tröttsam.
min livserfarenhetsuppsats
Men en del av mig vill fortfarande ha en kropp som hennes så att andra ska komma med liknande kommentarer som mig. Jag skulle vilja lösa en tyst fråga som skadar många tonåringar och vuxna: negativ självbild och låg självkänsla i en värld där sociala medier formar hur människor ser på varandra. I denna nya digitala tidsålder är det svårt att skilja autentisk från artificiell representation. När jag var 11 utvecklade jag anorexia nervosa. Även om jag redan var smal, ville jag vara smal som modellerna som jag såg på tidningens omslag på matbutikens montrar. Föga anade jag att de modellerna förmodligen också led av sjukdomar, och att photoshop raderade ut deras brister.
Jag föredrog att vara underviktig framför att vara frisk. Oavsett hur lite jag åt eller hur smal jag var har jag alltid tyckt att jag var för tjock. Jag blev besatt av siffran på vågen och skulle försöka äta det minsta jag kunde utan att mina föräldrar uppmanade mig att ta mer. Lyckligtvis slutade jag ägna mig åt anorektiska beteenden innan mellanstadiet. Mina underliggande mentala vanor förändrades dock inte. Bilderna som hade provocerat fram min störning i första hand var fortfarande en konstant närvaro i mitt liv. Vid 15 års ålder var jag på återhämtning från anorexi, men led av depression. Medan jag brukade bara jämföra mig med modeller, innebar tillväxten av sociala medier att jag också jämförde mig med mina vänner och bekanta. När jag bläddrade förbi oändliga bilder av mina felfria, smala klasskamrater med hundratals likes och bekräftande kommentarer, kände jag hur min svartsjuka spiral.
Jag ville bli beundrad och älskad av andra människor också. Jag kände dock att jag aldrig kunde räcka till. Jag började hata hur jag såg ut och kände att ingenting i mitt liv var tillräckligt bra. Osäkerhet i kroppsbilden och jämförelser på sociala medier påverkar tusentals människor – män, kvinnor, barn och vuxna – varje dag. Jag har tur — efter några månader av mina destruktiva sociala medievanor kom jag över en video som påpekade sociala mediers illusoriska natur; många Instagram-inlägg visar bara upp bra saker medan människor döljer sina brister. Jag började gå i terapi och återhämtade mig från min depression. För att ta itu med problemet med självbild och sociala medier kan vi alla fokusera på det som är viktigt på insidan och inte på det som finns på ytan. Som ett försök att bli frisk internt startade jag en klubb på min skola för att främja ren kost och utstrålning av skönhet inifrån.
En dag hoppas jag kunna göra den här klubben till en nationell organisation för att hjälpa tonåringar och vuxna över hela landet. Sekunderna tickade iväg i mitt huvud; varje artigt vägran ökade min desperation. Förtvivlan tyngde mig. Jag sjönk ner på knä när en ström av tävlande, tränare och funktionärer strömmade runt mig. Min dojang hade ingen tränare, och turneringsreglerna förbjöd mig att tävla utan en. Även om jag ville förbli stark, började tvivel att grumla mitt sinne. Jag kunde inte låta bli att undra: vad var poängen med att förbättra mina färdigheter om jag aldrig ens skulle tävla? De andra medlemmarna i mitt lag, som hade hittat tränare minuter tidigare, försökte trösta mig, men jag hörde knappt deras ord.
Sedan min första lektion för 12 år sedan har medlemmarna i min dojang blivit familj. Jag har sett dem växa upp och hitta min egen lycka i deras. Tillsammans har vi finslipat våra sparkar, blockeringar och slag. Vi har drivit varandra att sikta högre och bli bättre kampsportare. Även om min dojang hade letat efter en pålitlig tränare i flera år, hade vi inte hittat någon. När vi deltog i tävlingar förr hade jag och mina lagkamrater alltid haft tur och hittat en sympatisk tränare. Nu visste jag att denna praxis var ohållbar. Det skulle förstöra mig att se de andra medlemmarna i min dojang i min situation, oförmögna att tävla och förlora hoppet som ett resultat.
Min dojang behövde en tränare, och jag bestämde mig för att det var upp till mig att hitta en. Men dessa försök gjorde mig bara återigen bekant med artiga avslag. Jag insåg snart att jag själv skulle ha blivit tränare. Till en början var turneringarnas inre funktion ett mysterium för mig. För att förbereda mig för framgång som tränare tillbringade jag nästa år som tjänsteman och tog tränarkurser vid sidan av. Jag lärde mig allt från motiverande strategier till tekniska komponenter bakom kulisserna i Taekwondo-tävlingar. Även om jag kom fram med ny kunskap och förtroende för mina förmågor, delade andra inte denna tro.
Mitt självförtroende var min rustning, som avledde deras buttre blickar. Varje rustning är dock genomtränglig, och när den obevekliga störtfloden av tvivel slog min motståndskraft, började den slitas ner. Jag blev osäker på mina egna förmågor. Trots attacken vägrade jag ge upp. Att sluta skulle vara att ställa upp på att de inte skulle kunna tävla som jag var. Nu när min dojang blomstrar på tävlingar har attackerna mot mig försvagats, men inte tagit slut. Jag kanske aldrig vinner varje förälders godkännande; ibland plågas jag fortfarande av tvivel, men jag finner tröst i det faktum att medlemmar i min dojang nu bara oroar sig för att tävla efter bästa förmåga. Nu, när jag kommer till en turnering med mina elever, blundar jag och minns det förflutna.
Jag visualiserar det frenetiska sökandet efter en tränare och kaoset bland mina lagkamrater när vi tävlade med varandra för att hitta tränare innan iscensättningen kräver våra respektive divisioner. Jag öppnar ögonen för den raka motsatta scenen. Att sakna en tränare skadade min förmåga att tävla, men jag är stolt över att veta att ingen medlem i min dojang kommer att behöva möta det problemet igen. När jag kom dit kom hans storebror, Tom, till dörren och informerade mig om att ingen annan var hemma. Jag kände en tyngd på bröstet när jag kopplade ihop prickarna; den skrämmande bilden skakade min trygga lilla värld. Dessa skärsår på hans armar hade aldrig varit olyckor.
Colin hade ljugit, mycket övertygande, många gånger. Hur kunde jag ha ignorerat skyltarna framför mig? På något sätt lyckades jag fråga Tom om jag kunde träffa honom, men han berättade att besökstiderna för icke-familjemedlemmar var över för dagen. Jag skulle behöva gå vidare med min eftermiddag. När mina tårar hade lagt sig lite, körde jag till teatern och försökte ta mig samman och värma upp för att sjunga. Hur skulle jag repetera? Jag visste att Colin skulle vilja att jag skulle driva igenom, och något innerst inne sa till mig att musik var det bästa sättet för mig att bearbeta min sorg. Jag behövde sjunga. Jag övade på texterna under hela körningen. De första gångerna bröt jag ihop i snyftningar. När jag kom till teatern hade musiken dock lugnat mig. Även om Colin aldrig skulle vara långt borta från mitt sinne, var jag tvungen att fokusera på uppgiften framför mig: spela in sång och sedan producera videotrailern som skulle visas för mina gymnasieklasskamrater.
Jag kämpade för att kanalisera min oro till min inspelning. Om min röst skakade under de särskilt innerliga ögonblicken, gav den bara känslor och djup till mitt framträdande. I en golvlång svart cape och lila klänning svepte jag kungligt nerför trappan till min direktör, som väntade utanför. Under en dyster himmel som hotade att bli stormig gick jag djärvt över gatan, slängde en läckert gul bukett och flinade självsäkra flin mot alla som stirrade. Min sorg svävade inombords, men jag kände mig kraftfull. Trots min sorg kunde jag fortfarande göra konst. Till min egen förvåning tog jag framgångsrikt tillbaka dagen. Jag hade känt smärta, men jag hade inte låtit den dränka mig – att göra musik var ett produktivt sätt att uttrycka mina känslor än att oroa mig. Sedan dess har jag lärt mig att ta bättre hand om mig själv i svåra situationer.
Den dagen innan repetitionen befann jag mig i de mest oroande omständigheterna i mitt liv hittills, men de sänkte mig inte eftersom jag vägrade att sjunka. När min moster drabbades av cancer flera månader senare visste jag att lösningen inte skulle komma snabbt, men att jag kunde lita på musik för att klara av smärtan, även när det skulle vara lättare att falla samman. Tack och lov återhämtade Colin sig från sina skador och var hemma inom några dagar. När våra ögon möttes och våra röster förenades i sång, visste jag att musik alltid skulle vara vår största mekanism för att omvandla smärta till styrka. När jag bläddrar förbi dussintals färgglada poster i min dagbok kommer jag fram till det sista tomma arket. Jag trycker lätt min penna mot sidan, skrapar knappt på ytan för att skapa en serie slingor som drar ihop sig till meningar.
Känslorna rinner ut och när de släpps känner jag lätthet i bröstet. Tankeströmmen avtar när jag når botten av sidan och jag stänger försiktigt omslaget på den slitna boken: ännu en dagbok är klar. Jag lägger till journalen i högen med elva böcker på mitt nattduksbord. Slås av den bitterljuva känslan av att avsluta ett kapitel i mitt liv, tar jag tag i anteckningsboken längst ner i högen för att minnas. Vid fem års ålder slet jag igenom romaner om solsystemet, experimenterade med raketer byggda av plaststrån och hyrde rymdfärjafilmer från Blockbuster för att stilla mina nyfikenheter.
Medan jag jagade svar på frågor lika gränslösa som universum, blev jag kär i att lära mig. Åtta journaler senare förde samma obevekliga nyfikenhet mig till ett flygplan som gick ner på San Francisco Bay. Jag sträcker mig efter kolanteckningsblocket nära toppen av högen och öppnar till första sidan: mitt flyg till Stanford Pre-Collegiate Summer Institutes. Medan jag var exalterad över att utforska bioteknik, vred sig ångesten i min mage när jag föreställde mig min destination, osäker på om jag kunde övervinna min blyghet och få kontakt med andra. För varje nytt samtal blev svetten i handflatorna mindre märkbar och jag träffade elever från 23 olika länder.
Många av de ögonblick där jag utmanade mig själv socialt kretsade kring den tredje våningens däck i Jerry-huset. Ett märkligt mix av engelska, arabiska och mandarin fyllde sommarluften när jag och mina vänner samlades där varje kväll, och dialoger vid solnedgången blev snart stunder av lycka. I våra samtal om kulturella skillnader, möjligheten till ett liv efter detta och rimligheten i långsökta konspirationsteorier, lärde jag mig att uttrycka min åsikt. När jag introducerades för olika synpunkter utmanade dessa ögonblick min förståelse av världen omkring mig. I mina sista bidrag från Kalifornien finner jag spänning att lära av andra och ökat självförtroende, ett verktyg som senare skulle göra det möjligt för mig att påverka mitt samhälle. Jag återvänder blicken till högen med dagböcker och sträcker mig för att ta den blommönstrade boken som sitter ovanpå.
Jag bläddrar igenom och hittar så småningom början på organisationen jag skapade under utbrottet av covid. Sedan dess har Dörr-till-dörr-leveranser vävt sig igenom mina inlägg och in i verkligheten, vilket gör att jag kan hjälpa högriskpopulationer genom gratis matleverans. Med det självförtroende jag fick sommaren innan tog jag åtgärder när jag såg andra behövande istället för att låta min blyghet hålla tillbaka mig. Jag kontaktade lokala kyrkor och äldrecenter för att sprida budskapet om våra tjänster och interagerade med kunder via vår webbplats och sociala medier.
Av Kate Beck. relaterade artiklar. Vad är bildspråket i dikten "Bekanta sig med natten"? Vad är klimaxen för boken "Jag är David"? Vad är synvinkeln med "Tender Is the Night"? Lägg märke till att vart och ett av dessa påståenden, liksom citatet, gör ett påstående som kan backas upp med bevis? Här är ett annat citat: "Framgång består av att gå från misslyckande till misslyckande utan att förlora entusiasm. Återigen sätter uttalandet upp ett argument i ett intressant men kortfattat språk. Churchill kan ha sagt:. När du skapar en avhandling behöver du inte använda färgglada ord som de som förekommer i kända citat. Men du bör försöka sammanfatta en stor idé eller göra ett stort påstående i en mening. Bara för skojs skull, titta igenom följande citat och kom på dina egna versioner som kan fungera som ett examensarbete.
Genom att studera dessa citat och öva på detta sätt kan du utveckla din egen förmåga att sammanfatta din avhandling i en kort men engagerande mening. De mest framgångsrika eleverna vet att övning alltid lönar sig. Du kan läsa fler kända citat för att få kläm på att skapa kortfattade, engagerande uttalanden. Dela flipboard e-post.
No comments:
Post a Comment